"El dueño de mis sentimientos"

Parece que no doy pie con bola, parece que no progreso en esto del amor... hace unos cuantos meses, estaba en este mismo lugar abriendo mi corazón a espaldas del primer amor de mi vida. Advertí que si venía otro iba a conseguir olvidarle, y no me equivoqué, y vino tan sumamente pronto que no me dio tiempo a decir que no, me dejé llevar, yo solo quería olvidar, dejar ir, seguir con mi vida. Y no me daba cuenta que estaba volviendo a caer en manos de otro, quizás puse toda mi fe en creer que este si que era el verdadero, el que de verdad me enseñaría lo que era el verdadero amor. Y al principio estaba convencida, todo los comienzos son buenos, a quien pretendo engañar, eran unos tiempos tan bonitos. En los que yo no me daba cuenta de que estaba dejando atrás todo el dolor y estaba empezando a creer, a creer en él. Que ilusa, me prometí no atarme a nadie, pero que pretendo, no soy de ese tipo de personas. Mis ojos por fin brillaban de felicidad. Joder, ahora duele. Duele ver como cuando creíste que me tenías, dejaste de enamorarme. Y es que me tenías. Pero algo por dentro de mi me decía que tampoco eras tú, y me engañaba pensando que sí. Que podría volver a sentir algo igual, quizás la que debería de haberlo parado era yo. Pero ¿qué soy yo sin ti? Duele, duele, duele... Lo paraste tú antes que yo. Pero cariño eres un hipócrita, el más hipócrita de todos. Intentas ir de valiente, pero eres un cobarde. Quizás te faltó el valor que tuve yo para aclararte mis sentimientos, para decirme el ¿por qué acabó? Ahora barajo tantas posibilidades... tú y tu miedo a enamorarte, yo y mi miedo a la soledad. No sé si en algún momento de tu vida me echarás de menos o si te acordarás de mi. Realmente quiero que lo hagas que me eches de menos, que te acuerdes de mi, que te arrepientas,.. Pero eso me impedirá avanzar. Avanzar hacia un futuro, en el cual ya no se ni siquiera si tú aparecerás. Y me preguntó que va a ser de mi futuro sin ti. No quiero perderte, no. Aceptaré que te vayas, pero por favor necesito verte una vez más, necesito demostrarme que puedo seguir adelante sin tenerte en mis planes. Me hace falta una fuerza inmensa, me hace falta saber que te tengo a mi lado, pero no te tengo, ya no. Quizás ya no te tenia desde hace tiempo, pero sabía que podía hablarte, que yo con eso ya estaba bien, que con que poco me  hacías feliz. Que la distancia no ha sido un problema, o tal vez haya sido el mayor problema de todos. Podríamos haber sido tanto y no hemos sido nada.  Aún pretendo que me enseñes como no sentir, como ser como tú. Como apartar los sentimientos. Por que lo quieras o no cariño tres meses no se olvidan así como así, tres meses de los cuales solo hemos estado tres veces piel con piel, pero a diario por mensajes. Quizás te he llegado a conocer mejor que nadie, aunque no lo sepas. Te conozco, sé que vives del miedo, que intentas ir de fuerte, pero solo eres tú él que se miente. Sólo pido que algún día tengas el valor para aclararme todo esto. Aunque me temo que no lo tendrás y tendré que asimilar verte con otras chicas. Y claro que me sentiré la más pequeña de este mundo, porque ya sé todo lo que les vas a dar, sé como se van a sentir, porque yo algún día estuve ahí.  No sé como enfrentarme a todo esto, estoy tan perdida. No tengo ni idea de como llenar este vacío... Pero te tengo que dejar ir, no hay marcha atrás. Aún no te puedo decir adiós. No. Y te diré algo que nunca me he atrevido a decirte por miedo, te quiero.

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