Yo te tengo que olvidar.

No me puedo creer que hoy esté aquí, desahogándome de esta cruel manera, que me hace recordar todo lo vivido, que me hace dar un paseo por todos aquellos momentos tan felices, tan breves, tan... No sé si tendré las mismas fuerzas para olvidarte, como las ganas que tengo por dejarte atrás. Desde el primer día, sabia que tu no estabas hecho para mí, sabía que esto me llevaría a un circulo vicioso del cual tardaría algunos meses para ver la luz al final del camino. Lo increíble fue que a pesar de todos esos juicios mentales que me hacías pasar, me dejé llevar, dejando atrás a muchos hombres. ¿Arrepentida? No creo. No estoy segura de lo que siento ahora mismo, esto se me hace muy grande. Tan rápido todo, tanto que no me dio tiempo a asimilar tanta felicidad de golpe, ya sabía yo que de tanta rapidez no saldría nada bueno. Todo era distinto para mi, todo lo pasado. Porque la sensación que siento ahora mismo me es muy común. Pero algo ha cambiado, no sigo siendo la misma inexperta de siempre. Me has dado tantas cosas como me has quitado. ¿Una más? Quizá si que fui eso para ti, aunque desgraciadamente no tengo el suficiente valor de que tu signifiques lo mismo para mi. Me propongo echar a un lado todos los sentimientos que a mi me sobran y a ti te faltan, pero ¿sabes que? yo no nací para eso. Yo nací para darlo todo por alguien, y cuando digo todo es todo. Por una parte no fuiste del todo malo conmigo, no estuviste el tiempo necesario como para causar tal impacto demoledor en mi, pero si conseguiste en poco tiempo mucho más que otros no habían conseguido en meses. Por lo que esto es nuevo para mi, esto es un error más, que hay que superar. Siempre me he considerado alguien con muchísimo coraje para todo, alguien que todo lo que empieza lo acaba, hasta cerrarlo por completo. Pero estos temas se me escapan de las manos, tengo que caer tanto como para darme cuenta de que algo estoy haciendo mal. Aposté toda mi confianza en ti, aún sabiendo todo lo que eras, pero no me dejo llevar por rumores, preferí mirar dentro de ti, y por un momento te creí. Claro está que ahora todas mis dudas se confirman. Una parte de mi a día de hoy te odia, pero la otra sigue queriéndote. Y tanto que te quiero. Pero me hace fuerte pensar que algún día te superaré, y está claro que lo haré, mi soberbia te supera. Superan a todas esas ganas de abrazarte que tengo, a todas esas ganas de besarte que tengo, a todas esas ganas que tengo por olerte, por verte sonreír, por tocar tus manos, por...escucharte hablar,... creo que el camino se me vuelve oscuro y difícil. Y es que tan solo de pensar en todas las falsas promesas a las que me acostumbrabas, es inevitable que una lagrima surque mi mejilla hasta acabar derramándose. No olvidaré todo aquello que me hiciste sentir, no. Ahora mismo no quiero olvidarte, aunque me contradiga con el principio, pero rectifico y digo que será lo mejor para mi. Ya que veo que a ti no te ha costado nada. Y estoy segura de que si vuelves, yo también volveré. Como buena idiota que soy, pero para eso tendrás que volver antes de que otro se te adelante, por que como lo consigan, chaval no tendrás opción. No sé ni siquiera si volverás, si conquistarás a miles de mujeres como en su día lo hiciste conmigo, no sé si todas sentirán lo mismo que yo, aunque estoy segura de que no. Pero si alguna siente la mitad que he sentido yo, y repito en tan poco tiempo, lo siento por ella, porque al igual que yo no se merece esto, no se merece que un capullo la haga pasar por esto. Ni ella, ni cualquier chica que al leer esto se sienta identificada. Harta estoy de leer relatos, de chicas que pasan por una situación parecida, ¿qué se creen ellos para tratarnos así? No quiero meterme en detalles que no son míos, tan solo quiero terminar esto que por mi no tendría fin, diciendo que podré vivir con tu ausencia, te doy las gracias por todas las sonrisas que me sacabas, por hacerme creer en algo cuando todo estaba perdido, y aunque ahora mismo solo me hagas daño, en su día me hiciste muy feliz. Y quizás sin tus palabras no hubiera vivido una experiencia más que luego contar, por eso y aunque jamás leas esto, quiero decirte que te quiero. Y que igual que te quiero, querré a muchos más, hay que besar muchos sapos para encontrar el príncipe azul. Ahora solo me queda refugiarme en todas aquellas canciones que te hacen un poquito más de daño, pero que son las únicas con las que te puedes identificar. Y sacar una sonrisa, y no demostrarte nunca todo por lo que estoy pasando. No voy a ser tan frágil, en esto no. Solamente quiero que empiece este nuevo año, para ver que es lo que me depara.