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Bueno... día 0 sin ti. Aún no te he dicho que te vayas y ya me siento vacía. Aún no te has ido, y ya te echo de menos. ¿Por qué me empeño siempre en hacerlo todo tan difícil? Pretendo llegar a algún sitio, el cual todavía no ha sido creado. Quizás hayas sido la mejor o la peor decisión que haya tomado en lo que llevo de vida. Quizás fuiste aquel, que consiguió sacar lo mejor de mi, por el cual yo sin pensarlo habría sacrificado todo. Y hablo de ti en pasado, porque lo que estoy intentando ahora mismo es auto ayudarme a mi misma, auto convencerme de que debo de dejar de auto engañarme. De que admito que tú y solo tú has sido el primero amor de mi vida, y que por mucho que me aferre a ti, hay etapas que deben de ser selladas. No se tan siquiera si quiero tenerte como amigo, aunque lo agradecería. Pronto, un año a tu lado. Aquel día en el que empezó todo, y el cual sera el final de nada. Aun no te has ido y ya... ya te echo de menos joder. Lo que daría porque esto nunca acabara, pero ya lo estoy acabando yo. Espero que te acuerdes de mi cada vez que veas aquella pulsera que te regale, que sonrías al pensar en todas aquellas locuras que hicimos juntos, y que si, que me eches de menos cuando te acuerdes de todas aquellas cosas que nos quedaron por hacer. Porque yo si que me enamoré de ti. Yo sí, seré durante mucho tiempo aquella a la que le cueste dormir pensando en aquel chico, que me hizo verme como yo nunca me había visto, aquel que me recogía el pelo con una suave caricia, y aquel que me besaba sin pensar. Y cada lágrima que de mis ojos salga, que por mis mejillas trascurra y que finalice en el tramo de mis labios... todas esas lagrimas serán besos que nunca nos dimos, que nos quedaron por sellar, y que nunca sabremos como sabían.
Hoy, a algunos días de decirte adiós definitivamente.
De tener el valor para sacar todas las palabras que necesito para esto.
De cerrar una puerta, para quien sabe...
Hoy, hoy te digo que te quiero, y mañana,... pero quien sabrá si pasado ya... ya te quiero menos.
Pre-adiós cariño, primer amor, locura transitoria, ilusión.
Te quiero.

No eres para mi, no tardes en llegar.

No sé como empezar esto... Mi cabeza y mi corazón no se ponen de acuerdo, caos. Estoy abierta a cualquier sugerencia, a cualquier punto de vista, ¿la razón? Cansada de sentir pena de mi misma. Y, no veo una mejor forma de empezar los diecisiete que superándote a ti misma, dejando atrás las heridas del pasado, que como toda herida se curará, a base de alcohol. Crearé mi propia autodefensa contra cualquier capullo que se proponga hacerme daño, ¿una nueva personalidad? No lo creo, yo lo llamaría más bien un "basta de ser tan gilipollas". Nunca se me ha dado bien eso de hacerme la dura, pero esto no es lo que quiero. Todo el mundo se merece a alguien que la valore y no la infravaloré, y si ese no eres tú, podré esperar. Y también es cierto que quiero que seas tú aquel que me valoré, pero parece que no compartimos la misma opinión. Tu no quieres ataduras y yo tampoco, tu quieres a una chica que sea de todos y yo busco a un chico para el cual ser su más preciada posesión. Hay veces en la vida, en que los caminos se separan, lo único que te voy a decir es un "Hasta pronto", porque tengo seguro que te volveré a ver, aunque sé que no volverás a por mi, no podrías. No eres para mi. Pero estás a prueba, y si vuelves antes de que haya llegado otro, ten por seguro que volveremos a jugar. No tardes en llegar. Y si tardas, voy a saber ponerte una sonrisa, si, esa que tanto te gustaba, cuando estés descubriendo las sonrisas de otras, a ver si con un poquito de suerte consigo atraparte para luego tirarte. Voy a pasármelo bien. Y si ya no te gusta mi sonrisa, habrán otras bocas a la que si. Esta son la clase de cosas que con un poquito de daño te ayudan a darte cuenta de lo joven que eres, de las piedras que te quedan por pisar, y de las curvas por las que pasar. Pero hago un llamamiento al destino para que no pongan nuestra canción cuando estemos separados, quiero que estemos juntos, a ver que pasa. ¿La cantarás mirándome a los ojos o la tararearás observando tus zapatos? Nuestra canción o debería decir la canción por la que supe quererte conocer un poco más. No lo tengo claro. Lo que si tengo claro, es que no voy a ser capaz de borrarla de mi lista de reproducción, solo voy a saber pasarla con el dedo. Y la tengo en tantas versiones, que lo quieras o no siempre vas a aparecer por sorpresa en mi mente. Serán esas las sorpresas que me debes. Solo me queda decirte, que yo si que espero un mensaje tuyo por sorpresa, y quizás por el simple hecho de esperarlo, nunca llegue, pero si no llega, te espero a ti. Ven, aprende a llegar, reacciona. Te creía listo, no me falles, ahora no.
Seis meses jota. Vuelve.

"El dueño de mis sentimientos"

Parece que no doy pie con bola, parece que no progreso en esto del amor... hace unos cuantos meses, estaba en este mismo lugar abriendo mi corazón a espaldas del primer amor de mi vida. Advertí que si venía otro iba a conseguir olvidarle, y no me equivoqué, y vino tan sumamente pronto que no me dio tiempo a decir que no, me dejé llevar, yo solo quería olvidar, dejar ir, seguir con mi vida. Y no me daba cuenta que estaba volviendo a caer en manos de otro, quizás puse toda mi fe en creer que este si que era el verdadero, el que de verdad me enseñaría lo que era el verdadero amor. Y al principio estaba convencida, todo los comienzos son buenos, a quien pretendo engañar, eran unos tiempos tan bonitos. En los que yo no me daba cuenta de que estaba dejando atrás todo el dolor y estaba empezando a creer, a creer en él. Que ilusa, me prometí no atarme a nadie, pero que pretendo, no soy de ese tipo de personas. Mis ojos por fin brillaban de felicidad. Joder, ahora duele. Duele ver como cuando creíste que me tenías, dejaste de enamorarme. Y es que me tenías. Pero algo por dentro de mi me decía que tampoco eras tú, y me engañaba pensando que sí. Que podría volver a sentir algo igual, quizás la que debería de haberlo parado era yo. Pero ¿qué soy yo sin ti? Duele, duele, duele... Lo paraste tú antes que yo. Pero cariño eres un hipócrita, el más hipócrita de todos. Intentas ir de valiente, pero eres un cobarde. Quizás te faltó el valor que tuve yo para aclararte mis sentimientos, para decirme el ¿por qué acabó? Ahora barajo tantas posibilidades... tú y tu miedo a enamorarte, yo y mi miedo a la soledad. No sé si en algún momento de tu vida me echarás de menos o si te acordarás de mi. Realmente quiero que lo hagas que me eches de menos, que te acuerdes de mi, que te arrepientas,.. Pero eso me impedirá avanzar. Avanzar hacia un futuro, en el cual ya no se ni siquiera si tú aparecerás. Y me preguntó que va a ser de mi futuro sin ti. No quiero perderte, no. Aceptaré que te vayas, pero por favor necesito verte una vez más, necesito demostrarme que puedo seguir adelante sin tenerte en mis planes. Me hace falta una fuerza inmensa, me hace falta saber que te tengo a mi lado, pero no te tengo, ya no. Quizás ya no te tenia desde hace tiempo, pero sabía que podía hablarte, que yo con eso ya estaba bien, que con que poco me  hacías feliz. Que la distancia no ha sido un problema, o tal vez haya sido el mayor problema de todos. Podríamos haber sido tanto y no hemos sido nada.  Aún pretendo que me enseñes como no sentir, como ser como tú. Como apartar los sentimientos. Por que lo quieras o no cariño tres meses no se olvidan así como así, tres meses de los cuales solo hemos estado tres veces piel con piel, pero a diario por mensajes. Quizás te he llegado a conocer mejor que nadie, aunque no lo sepas. Te conozco, sé que vives del miedo, que intentas ir de fuerte, pero solo eres tú él que se miente. Sólo pido que algún día tengas el valor para aclararme todo esto. Aunque me temo que no lo tendrás y tendré que asimilar verte con otras chicas. Y claro que me sentiré la más pequeña de este mundo, porque ya sé todo lo que les vas a dar, sé como se van a sentir, porque yo algún día estuve ahí.  No sé como enfrentarme a todo esto, estoy tan perdida. No tengo ni idea de como llenar este vacío... Pero te tengo que dejar ir, no hay marcha atrás. Aún no te puedo decir adiós. No. Y te diré algo que nunca me he atrevido a decirte por miedo, te quiero.